Hon r min Ghandi

23 augusti, 2012 (19:00) | Okategoriserade | Av: MaxH

Ett r sedan jag skrev hr sist. Tnka sig. Funderar precis p om jag, fr mig sjlv, ska skriva ett ”detta har hnt”. Jag tror det.

Sedan sist: jag kkade 60mg citalopram i ett r ca.. eller kanske 9 mnader. Sen knde jag att jag inte ville ligga p maxdosen. Jag ville har marginal liksom, det kndes bara inte bra. S jag ter 40 mg nu igen. Jag har ven gtt till KBT-terapeut i ett halvr ca, fr att sedan trappat ner besken. Trffade henne senast idag, tre mnader sedan sist. Idag fick jag i lxa att lsa Hemligheten, en bok som en kurator fr tv r sedan ocks rekommenderade att jag skulle lsa. Jag kpte den och lste 20 sidor i den d i alla fall. rligt talat s gillar jag min terapeut vldigt mycket. Men jag antar att det har att gra med att hon r s pass plst p att vara frstende. Hon sger sanningar hela tiden. Hon r min jvla Ghandi.

nd sger hon det jag redan vet. Att jag sjlv mste ta eget ansvar ver mitt liv.Hon r bara bra p att sga det p bra stt. Att man gra en ”lek”, att gra saker tvrtom. Fast det r obehagligt eller s.

Fram emot slutet sa jag att det var tungt idag, men knns sknt att bara komma dit och prata. Att jag skulle behva en skvallerkrring. Frlt Nina, det var verkligen inte s jag menade. Bara att det faktiskt r sknt att prata. S rkade jag sga att jag skrev dagbok online, innan ”blog” existerade. Nina sa att det kan vara frlsande att skriva. Jag frgade vad jag ska gra med det jag skriver, var ska jag spara det? Mste det sparas, svarade hon? En del personer brukar skriva saker och sedan elda upp det. Men fr mig s funkar inte riktigt det. Jag vill spara. Jag vill att folk lser. Jag vill synas lite granna, jag vill ha omtnksamhet, ven om det r imaginrt eller osynlig.

Det var inte frrns nyss jag kom p att jag hade denna plattform. Men jag skulle nd vilja ha en, tja, mer anonym blogg dr jag kan skriva. Men jag antar att detta fungerar fr tillfllet.

S…. Nu knarkar jag lite Robyn, jag har verkligen brjat gilla henne p senare tid, och uppdaterar lite hr.

Nina frgade hur jag har mtt senaste tre mnaderna (eftersom vi inte har setts p tre mnader). Och jag har lite svrt att svara p det. Jobbet p BBRail var helt okej, nda in i slutet till och med. Sedan fick jag ledigt i ngra dagar, och spanjorerna kom fr vikingabrlloppet, s d blev det full fart. Nr det sedan kte hem s var det tomgng igen och det liksom blev lite rekyl. Och s fick jag jobb p Kablage igen. Vafan allts. Men visst, jag var arbetsls, s vad fasiken ska jag gra? Naturligtvis tackade jag ja. Men det knns nd som en tidskapsel till 2004 till ett jobb som r trkigt, dligt betalt och dead end. Just nu r det vikariat p en mnad, men jag vill inte jobba vidare dr. Srsly. S frn att spanjorerna kte hem s har det varit svajigt rligt talat.  Under den sommaren har jag ocks gtt ner i dos p citalopram, vrt att benmna och ha i tanke.

En skmtsam tanke jag har ftt r att bli buddhist. Jag menar, de strvar ju efter inre frid. Och det frsta man mste slppa r ju alla begr, de r roten till allt ont. Skulle kunna funka va? Men inte p mig. jag r fr fst vid prylar dessvrre. Men jag funderar rligt talat p att lra mig meditera. Kollade in yoga ocks, men det r nog lite fr mycket ’gymnastik’ fr mig, det r inte det jag r ute efter. Men meditation, det r nog ntt. rligt allts.

Fr att rota reda p kategorin och kolla vad/hur mycket jag hade skrivit s lste jag senaste skriva inlgg. Jag hade glmt min egna mycket trevliga avslutning… nr jag lste den blev jag mycket glad. Tnk att jag bryr mig om mitt framtida jag, om n litegranna. S here it goes, over n out.

Kram Daniel, Jag tycker om dig.

Skriv en kommentar